news, talk ... happiness.

Não vou dizer que foi tudo esclarecido, que eu realmente perguntei tudo que eu tinha pra perguntar, que tirei todas as minhas dúvidas, que estou tranquila, porque não foi assim.
Além do alcool fazer efeito na minha mente pra eui conseguir te perguntar, ele ainda me fez esquecer de algumas coisas, porém várias eu lembro e sou tão feliz por isso.
Feliz por conseguir perguntar: "porque você namora comigo?" - e ouvir: "porque é a única idiota que me aguenta". E logo depois de eu ter dado a ceninha necessária (claro, que se tratando de você ela foi moderada) você me diz: "Eu acabei de falar que ia mudar com você lá pro fim do mundo, que ia largar a minha família pra ir com você e você ainda acha que eu não gosto de você?".
Sabe amorzinho, não é que eu ache que você não gosta de mim, eu apenas não confio em mim o suficiente pra acreditar que tenho você pra mim, que você realmente quer ficar comigo e que realmente sente saudades.
Preciso aprender como fazer você conversar quando tá triste e tentar te animar, porque a sua gargalhada, ela é impagavel!
Por muitas vezes eu vejo você gargalhando e paro pra pensar por quantas vezes eu fiz você gargalhar assim, se algum dia eu vou conseguir. Do mesmo jeito que eu consegui ver o brilho nos seus olhos enquanto tentava decifrar o que eu tava sentindo só por olhar no fundo dos meus.
As vezes me sinto uma idiota escrevendo tudo isso aqui, mas, é que não consigo falar disso com ninguém, absolutamente ninguém. Confesso que tenho até um pouco de medo de quem possa ler tudo isso e de como eu vou me sentir ridicula se um dia você chegar a ler. Porque, afinal, isso pode não fazer muito sentido pra algumas pessoas, até mesmo pra você, mas, pra mim faz e MUITO!

maturing.

Esses dias eu tenho me sentido mais mulher, mais dona das minhas coisas, mais a par com minhas responsabilidades. Meia semana na casa da irmãzinha já mudaram meus conceitos, basta saber se eu vou continuar seguindo eles quando voltar pra casa. Eu vou fazer o possivel e o impossivel pra me manter assim, horário de dormir reguladinho, levantando de manhã, fazendo almoço, organizando a casa, lavando a louça...enfim!
Amanhã eu vou procurar emprego, e seja o que Deus quiser né, se eu achar, for bom e duradouro quem sabe eu não fiquei por aqui , apesar de não querer muito ficar, agora que a resposta já ta dada por quase todos sobre a tal mudança.
Estar amadurecendo desse jeito é, de certa forma, culpa sua. Mais um motivo pra eu gostar tanto de você. Pra chegar no final de semana e te contar tudo que eu fiz, cada coisa que eu aprendi, o que eu cozinhei, é papo de velha, mas, pelo menos eu vou ter algo pra te falar e você pra se orgulhar e ver que eu to crescendo (já tava na hora).
Estou tomando cada coisa na minha vida como um sinal, essa semana diferente, oportunidades e caminhos distintos a escolher, tento todos se for possivel, só pra saber qual vai ser melhor, ainda que um deles pode ser temporário mas, já é um adianto.
Enfim, me esforçarei para que dê tudo certo, e para dar orgulho pras minhas pessoas, que se importam tanto e que importantam tanto na minha vida!
Que venha o futuro!

bad.

"Eu tô só vendo, sabendo, sentindo, escutando e não posso falar"

you know.

Aquele menino ali, andando de bicicleta, ele acabou de pedir pro seu pai, tirar as rodinhas traseiras, que lhe proporcionavam o equilíbrio exato, em todos os momentos, pra assim poder correr, correr mais além.
Agora, pare essa cena, e pense que se ele tentar andar, e cair, se machucar bastante, ele não vai querer tentar novamente tão cedo, e quando tentar ele vai ter todo o cuidado, pra não cair no mesmo lugar, e repetir o mesmo erro, com o mesmo machucado e a mesma dor.
Agora volte e pense que esse menino não caiu, ele conseguiu! E foi espetacular, na próxima vez que ele tentar, será breve e tão empolgante, como ele não conhece a dor, ele não vai temer o cair...
É isso que faz as pessoas serem tão amorosas ou tão geladas. É isso que acontece com o coração de cada um, "sempre serve de exemplo, o primeiro fracasso ou a primeira vitória".
É isso que faz as pessoas terem assim, tanto receio de errar denovo ou terem tanta esperança que vai ser tão lindo e espetacular quanto foi antes.

changes.

O quão longe são 2.782 km ? O que ainda me prende aqui?
Cada um tem a sua vida, cada um escolhe o caminho e o destino próprio, eu estou tendo a chance, uma das melhores, de mudar a minha vida, de fazer diferente, de ter um futuro. E eu penso que vou abraça-la. Os laços de amizade que eu tenho aqui, eu guardo muito, do fundo do meu coração, mas, sei que dia mais dia menos cada um vai seguir a sua vida. Cada um vai tomar o seu rumo, e eu vou ficar aonde? O que eu vou fazer? Qual é o meu futuro? O que eu já fiz em 19 anos?
A minha vida não é aqui, eu sei disso desde os meus 14 anos, desde quando eu escolhi a profissão que eu quero seguir, desde quando eu podia escolher o que fazer da minha vida. E agora eu realmente não tenho nada, eu não fiz nada e preciso fazer.
Sei que não nos relacionamos tempo suficiente pra saber o que vai ser de nós, mas, no momento eu gosto de você o suficiente pra querer te levar comigo, pra querer você por perto e pra pensar no nosso futuro. Queria ter conversado tudo isso hoje, porque o tempo que eu tenho pra resolver o que vai ser de mim e fazer as escolhas que eu (ainda) posso é bem curto. Queria te levar, pra gente viver, pra ver você surfar e tomar uns rolas na praia, pra estar 4h20 sentada na areia da praia rindo e pensando em como nós fizemos a escolha certa. Mas, acho um pouco impossivel você aceitar ir comigo e viver essa nova vida, pois ha muita coisa que te prende aqui ainda. Você é feliz porque ainda tem uma família que se preocupa com você e várias pessoas que não sobreviveriam se você estivesse longe, mas, eu, de coração, queria te levar comigo. Porque sinto que você é bom pra mim e que eu posso ser boa pra você.
Cada vez que você me abraçou e disse que seriamos felizes, que a gente ia ter um futuro e que por mais que acontecesse a gente podia ter indas e vindas mas, seriamos felizes e viveriamos bastante tempo juntos ficam na minha cabeça. Quando você me abraçou e disse que estava com saudades, quando você segurou na minha mão e eu mais uma vez me senti a melhor pessoa e a mais realizada do mundo, me fazem diferente.
Quando você chega e diz " preciso fazer alguma coisa, hoje eu não sou nada" é ai que eu penso que pelo menos uma vez na minha vida eu vou poder ajudar alguém, como estão me ajudando, e posso te dar essa oportunidade. Eu sei que é pouco tempo pra pensar, mas, sei que é tempo o suficiente pra escolher agora que eu quero te levar comigo, pra gente ser feliz, pra gente ser alguém, pra olhar no fundo dos seus olhos e dizer que conseguimos, JUNTOS, fazer diferente.
Eu quero te levar comigo, você é a mudança da minha vida agora, você é quem faz a diferença, é por você que eu conto os dias da semana, por saber que vou te abraçar e ter os seus carinhos. Eu to disposta a te levar e mudar a nossa vida. Basta você querer. Eu já to na metade do caminho, só preciso te mostrar isso e dizer que vai ser bom. A gente só precisa tentar.
Me dá a mão, sente o avião subir, e sente que quando descer, vai ser tudo diferente. É um mundo novo que começa, uma cidade nova a explorar e uma vida nova pra criar.
VEM!

loser.

Sinceramente? Eu sinto que to vivendo uma ilusão, to criando um conto de fadas que talvez nem exista. ACORDA!

strange.

Odeio dias monótonos, porém tambem odeio quando algo de muito empacto acontece. Recebi uma das propostas mais tentadoras da minha vida e na realidade eu não tenho nada a perder se aceitar isso. Uma oportunidade de viver melhor, ter um futuro e fazer a minha vida, lutar pelo que eu gosto. Mesmo não tendo tanto a perder assim, ainda me dá um certo frio na barriga, uma dúvida que me impede de falar: "EU VOU!".
Cada pessoa tem a sua vida, o seu futuro, mas, por mais que eu queira acreditar nisso e me desprender de algumas coisas, eu não consigo. Eu sei que daqui um, dois anos talvez as pessoas que me rodeiam hoje provavelmente não vão estar comigo, vão estar construindo o seu futuro. Mesmo que seja difícil acreditar ou aceitar, é um fato que não somos mais adolescentes e que temos que tomar um rumo na nossa vida (uma hora ou outra).
E justamente, depois de receber essa proposta, eu vejo as atualizações do orkut, no seu tá namorando. Uma pessoa normal, acharia isso bom ou indiferente, eu não! Eu juro que queria ser normal, que queria achar legal que ele mudou o status do orkut, até porque isso é uma coisa banal, o que interessa é quando estamos juntos e o sentimento existe, olhares e tudo mais. Eu simplesmente queria acreditar em mim, acreditar que se você me pediu em namoro é porque é comigo que quer estar, que o namorando no seu orkut, é pra mim. Eu poderia ser mais simples, eu poderia mesmo. Que droga!

everything clear now (or not).

As vezes eu fico pensando, como algumas pessoas me conhecem tanto. Por alguns momentos eu queria que me conhecessem um pouco menos, pelo menos algumas delas.
Ontem, eu tive a resposta pra todas as perguntas que eu tinha sobre você, e veja bem, não fui eu quem descobri isso. Alguem por me conhecer tanto, por saber tanto sobre o meu temperamento e pensamento, me disse tudo o que você significa pra mim, o porque e qual o motivo de continuarmos.
Motivo 1: Você é uma das únicas pessoas que entrou na minha vida e não me trouxe (mais) problemas.
Motivo 2: Você não dá vasão as coisas que eu faço, a qualquer charminho ou cenas desnecessárias.
Motivo 3: Pra você é tudo fácil, mesmo que eu chegue e te conte o maior problema do mundo, você vai me olhar e dizer "ah isso ai não é nada, manda se fuder e tá tudo certo!"
Motivo 4 (e mais importante): Você é tudo que eu quero, por ser tudo aquilo que eu não sou!

Mas, ainda falta eu descobrir o que eu sou pra você. Pra começar a ter um pouquinho de segurança enquanto você tá longe, pra não pensar merda todas as vezes que você disser que tem que falar comigo e pra não achar que você vai chegar terminar com tudo e...fim.

and you are so confused.

É tão estranho quando você está longe. parece que tudo muda, que a qualquer hora eu vou te perder ou qualquer coisa do tipo. Desde que tudo começou, eu tento só pensar no hoje, no agora e viver o momento. aproveitar cada segundo que eu tenho você do meu lado, cada sorriso que você dá, cada gargalhada deliciosa que eu ouço e vem de você me fazem um bem tremendo. Nem sempre dou todos os beijos e abraços que eu gostaria, mas, sempre que possivel tento te ter o mais perto de mim e olhar no fundo dos seus olhos, e...suspirar.
Gosto dos seus abraços, porque eu me sinto tão pequenininha quando você ta me abraçando, parece que enquanto eu estiver ali, nada, nada mesmo vai me fazer mal.
Na realidade, eu me sinto segura quando você tá perto de mim, sinto que, sei lá, talvez o mundo pudesse acabar, eu ia morrer feliz.
Talvez eu sinta tudo isso por você, porque você é diferente. É estranho explicar, mas, o seu jeito, as suas atitudes, algumas delas por mais que me irritem eu não consigo ficar brava com você por mais que eu tente, assim que você me olha dá o sorriso e diz "o que foi?" não tem como explicar.
Estranho mesmo é eu estar escrevendo tudo isso de você, deixando os sentimentos falarem um pouco mais alto, sentimentos esses que eu to controlando (ou tentando pelo menos) a algum tempo, talez tudo acabe um dia e você nem sequer saiba que eu pensava tudo isso, que eu sentia tudo isso. Mas, a questão é: eu tenho medo!
Medo esse que me trava em tantas horas, eu tenho tantas perguntas, tantas coisas pra te falar, pra saber de você, pra te conhecer, mas, não dá. Não consigo fazer nada quando to do seu lado, quando você segura a minha mão. Eu tento não me preocupar mas, as vezes é inevitável.
Você é estranho, e por mais que eu te fale isso milhões de vezes, você vai rir e dizer "eu sei" e eu não vou conseguir me segurar e vou te dar um beijo.
E assim nós vamos seguindo, até eu ficar louca, claro!